2011年6月29日 星期三

Don't Wait -- Napoleon Hill

“Don't wait. The time will never be just right.”

Napoleon Hill

2011年6月28日 星期二

2011年6月27日 星期一

一對小夫妻離婚後的三十天生活 看到最後竟然哭了

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日子實在過不下去了,離婚對我們來說,是最明智的選擇,反正也沒小孩的拖累。我說出離婚這兩個字後的第三天,我們就去街道把這事給辦了。    

她是我大學同學,我們談了三年戀愛,在一起又過了三年。

只是有一個問題,離婚之後,在她還沒找到新住所之前,我們還得住一起。

自己想想都覺得搞笑,談戀愛的時候,我們特純潔,雖然彼此之間不止於牽手擁抱,但是同住這樣的事情,壓根沒敢嘗試過。沒想到現在離婚了,倒趕了趟新潮。

一室一廳的房子,兩個不再是夫妻的男女住在一起,特別別扭。

第一個晚上,我拿了一套臥具鋪在沙發上。

第一夜,睡得真舒坦!沒有人在耳邊嘮叨的夜晚,真美!只是,如果我們家的沙發是布沙發就好了,這個木頭沙發讓我在清晨醒來的時候,脖子有點酸。

到了洗手間的門口,聽見裏面有嘩啦啦的水聲。這個臭女人,不知道從什麽時候養成的壞習慣,晚上睡覺前洗澡,早上起床後還要洗澡。算了算了,反正也已經習慣了。我順手拉門就進去。

我剛掀起馬桶準備方便,沒想到她竟然“哇”地一聲狂叫了起來。

大清早的,也不至於見鬼了啊,叫什麽叫?嚇得我尿都憋了回去。

“你沒見我在洗澡嗎?你是不是男人啊?有男人在女人洗澡的時候進來解手的嗎?”她掀開浴簾,一只手用浴巾裹著身體,一只手指著我的鼻子就開始訓斥。 

“你叫什麽叫啊?咱們之間不是還隔著浴簾嗎?我能看到你什麽啊?又不是第一次你洗澡的時候我進來解手,至於這麽誇張嗎?再說了,就你那身體,我都看了三年了,閉上眼睛都知道是什麽樣子了,值得我偷窺嗎?” 

“你……”她氣得說不出話來。裹著浴巾就跑出浴室,就聽到臥室的門“砰”的一聲。

潑婦!就你這臭脾氣,看以後還有誰敢要你!

解完手,我去臥室,我今天上班要穿的衣服還掛在櫥子裏呢。這死女人,竟然將臥室的門給鎖上了。我敲了半天門,裏面總算回了一句,我在穿衣服!

算了,反正離婚了,讓讓她吧。

半小時後她才出來,倒是衣著光鮮唇紅膚白。可惜,她臨出門時狠狠瞪了我一眼,破壞了她的形象。因為這半小時,我上班第一次遲到。

下班後,我在大街上胡亂溜達著消磨時間,雖然無聊,但是總比看她那張臉要好。就這樣呆到九點,我在街角吃了碗面,回家。

我進家門,她老人家竟然在客廳裏坐著。看見我進來,臉上竟然還帶著微笑。我遲疑地在她面前坐下,天!她竟然給我沏了一杯茶。

她葫蘆裏賣什麽藥?我想到了一個詞:笑裏藏刀。 

“今天呢,我仔細想了一下,咱們現在不是夫妻了,雖然我現在是借你的房子住一個月,但是我想,為了避免這一個月出現不必要的尷尬和誤會,我們還是約法三章比較好。”說著,她溫柔地拿起一張紙在我面前晃了晃。“你看看,要是沒什麽意見,那麽就簽一個字,咱們一人一份。”

我拿起紙看了看。 

第一條:在一方使用洗手間的時候,另一方不得以任何借口進入;

第二條,一方不得以任何借口接觸對方的身體;

……

我數了數,大小竟然有二十六條之多。 

“沒意見,那麽就請簽字。”她竟然連鋼筆都準備好了。 

我本來想沖她發火的,但是想想也沒必要。反正最多也就一個月的時間,忍忍也就過去了。我冷眼看了看她,拿起鋼筆就揮下我的大名。

“對了,作為你簽字的回報,在我們共同生活的期間,我還繼續給你做飯吃。”

有了這個條約,這日子可就真拘束。剛開始那幾天,感覺做什麽都被束縛著。並且,我還繼續在外面晃悠著找地方吃飯。哼,以為做飯給我吃,我就會感恩?美去吧你!我一個月不吃你的飯,看我會不會餓死!唉,話是這麽說,只是每次晃悠著的時候,聞到別人家的飯菜香,心裏也還是十分羨慕。 

一個星期相安無事。

一天我進門的時候,她剛好準備出去。

“出去?”我裝著隨口問了聲,其實我不喜歡她這麽晚出去還噴了香水。“是啊,阿鈴說今晚介紹一個朋友給我認識。你看看我今天剛買的衣服,還不錯吧?”她站在鏡子前仔細端詳著自己。

“是啊,是不錯,釣傻帽最適合了。”傻子都聽出我說的不是好話。

“你!”她的臉上又開始浮現厭惡我的表情了。只是,轉而她又假惺惺地淺笑盈盈。 

“是啊,反正我現在是單身了,就算是釣傻帽,我也有這個權利啊,總會有珍惜我的人出現的。你也老大不小了,也該考慮考慮自己的幸福了。”她眉毛吊著看我,向我示威啊? 

“那我祝你今晚吊到一個大傻子!要是人家送你一個別墅,也借咱住兩天。”

“喲,說話怎麽這麽酸啊?你不會是看我出去吃醋吧?”她哈哈笑了起來。

“走吧走吧,別站那礙我的眼!”我隨手就給她拉開了門。她斜著眼睛瞧著我,走了出去。出門的時候,還對我“哼”了一下。我“砰”地關上了門。

沒有礙眼的人在了,我開始看球賽。只是心裏怎麽這麽煩?難道我真吃醋了嗎?哈哈,我開始笑我自己,怎麽這麽胡想?可是我主動提出離婚的啊!

大概過了兩個小時,她就回來了。而且,在我面前走過的時候,我看到了她臉色很差。她直接回臥室睡覺了,竟然連澡都沒出來洗。 

她心情不好地回來,我竟然心情好了。嘿嘿,活該你出去,我也樂顛顛地睡下來。

半夜,我被她的一聲尖叫嚇醒。剛想起來看看什麽情況,就見她穿著睡衣沖了出來,跳到沙發上摟著我的脖子直發抖。“怎麽了?”我拍拍她的背問。“蟑螂……”她一說這兩個字我就明白了。這個女人雖然對我很兇悍,但是天生害怕小動物,什麽蟑螂、老鼠、貓、狗等等,每出現一次她都尖叫半天,害我一直想弄一個小狗回來養養都不成。

“乖,別怕。”我像往常一樣安慰她,進房間給她消滅去。房間裏四下找了半天,沒發現蟑螂的影子,只得回來。

我一坐上沙發,她又將我的脖子摟住。“打死了嗎?”她臉上被嚇出眼淚,不過在夜晚黯淡的光線下,卻有梨花帶雨一枝春的感覺。“好了,被我打死了。別怕,你回去睡覺吧,明天大家都上班呢。”我騙了她。因為我知道我不說打死而說沒找到的話,肯定會被她逼著再找下去。那麽我的覺也算是不要指望睡了。“我害怕,我不回去睡。”

“你忘記我們離婚了。而且,你也破壞了我們的約法三章中的第二條。你首先接觸我的身體了。”我語氣冷淡,哼,叫你晚上出去釣傻子,看到蟑螂才想起我。她聽到我這話,呆了一下,咬著嘴唇說了聲“對不起”後,跑回了房間。又是“砰”地一聲關門聲。

我呆坐半晌,突然給自己一個大嘴巴。

我睡在沙發上,但是一點困意都沒有。隱約中,房間裏傳來她哭泣的聲音。進去還是不進去?我有點猶豫,我又給自己一個大嘴巴,是男人就進去!

我打開房間的門,看到她伏在被子裏哭。我坐到床邊,拉開被子,輕聲地問她怎麽了?說實話,我看到她滿臉的淚水,心裏真是好心疼。

“你進來做什麽?我們不是離婚了嗎?我不希罕你來關心我!給我出去,出去!”她沖我歇斯底裏地叫,拿起枕頭砸我。“對不起,剛才是我說錯話了,原諒我好嗎?” 我不管她到底是因為什麽,我還是堅持將她抱在懷裏,輕輕吻她臉上的淚。她不再對我咆哮了,用力抱著我的脖子,開始沒完沒了地哭。

終於,她一邊哭一邊說今晚因為什麽而不開心了。原來,她那個破姐妹阿鈴給她介紹的人竟然是一個臺灣老頭子,坐下來沒多久就開始動手動腳。阿鈴竟然還勸她,反正你是離過婚的人了,將就著跟了這個老頭子算了。“我離婚了,是不是就比別人矮一截?我們為什麽要離婚?”她一邊哭著問我,一邊掐著我的脖子。

我沒有辦法回答她的問題,因為我自己也不知道答案。雖然脖子被她掐得好痛,但是掐就掐吧,反正又掐不死我,以後不住一起了,想被她掐都沒機會了。

終於我們都累了,彼此沈沈睡去。

醒來的時候,太陽已經出來了。我還抱著她,她還摟著我的脖子。

我不敢動,怕自己驚了她的夢,好像已經很多年沒有這樣的感覺了。兩個人在一起時間越久,清晨醒來就越沒有感覺。想想從前的日子,我們幾乎都是在匆忙中醒來,一邊彼此抱怨著對方,一邊收拾東西趕著上班。我們之間,為什麽會走到今天這一步?到底因為什麽?

她也醒了。

醒來後,她忽然意識到什麽,松開了抱我脖子的手,臉上有一抹羞澀,“早!”

我也慌忙松開抱她的手,趕忙下床。

“昨夜……” 

“昨夜沒什麽,快起來洗漱吧,要不上班快遲到了。”

有了這一晚之後,我感覺我們的關系也發生了微妙的變化。下班的時候,我在路邊看到有賣海棠糕的,想起這是她家鄉的特產,隨手就買了點。只是買完之後,我不知道自己是現在就回家,還是像從前一樣晃悠著消磨時間。

“先生啊,這個東西新鮮的時候最好吃,時間長了,就不好吃了。”找錢時,小販特地關照我。

我硬著頭皮回到了家,她在做飯。 

“嗯……嗯,我給你買了海棠糕。下班時候,剛好看到的。”我對著在廚房裏忙碌的她支支吾吾地解釋著。

她很開心地走了出來,拿起一塊就吃了起來。“去洗手吧,飯菜都好了。”

面對桌子上的飯菜,我心裏酸酸的。 

數數日子,我在外面混飯吃已經有二十多天了。她做的菜,真香。 

“吃吧。”

我拿起了碗筷。

…… 

“慢慢吃,別噎著。來,喝碗湯。”她給我盛了一碗湯。

“這個菜挺新鮮的,吃一塊。”她給我夾了一筷子。

“你最近瘦得很厲害,以後別在外面吃了,又貴又沒營養,還是回家來吃吧。”

…… 

吃完了飯,我搶著收拾。 

“算了,結婚這麽久了,也沒見你收拾過,還是我來吧。” 

“我……” 

“沒事,我也收拾習慣了。你去看電視吧,我一會就收拾好了。”

我給自己沏了一杯茶,又給她沏了一杯。

她洗刷完畢,在我身邊坐了下來。我趕緊將沏好的水端了過去。“你想看什麽節目?”我拿著遙控器問她。 

“你今天怎麽這麽客氣啊?客氣得我都不習慣了。”她咯咯地笑了起來。

我不好意思地摸摸我的頭。“我以前,很壞嗎?”

“壞?沒人說你壞啊,只是你比較懶罷了。現在咱們都離婚了,你卻忘了自己的衣服要自己洗。你也不想想,每天的幹凈衣服,是誰給你洗的?以後,自己要學會照顧自己啊!”

“離婚……是的,我們離婚了。”我默然不再言語。

她也陷入沈默。

那晚,我們坐在一起看了三個小時的電視,沒有說話,沒有換臺,只是我不記得自己看了什麽。

三十天的時間很快就到了。這天,她吃完飯告訴我,她已經找好房子,等星期天就可以搬家了。我的心立即變得很空很空。

星期六很快就來了,我坐在沙發上看她來來去去地收拾東西。

屋內顯得很亂,但感覺空氣是靜止的。我們都沒有說話。她會留下什麽?我心裏突然很想知道。但是,我沒問。

“你慢慢收拾,我出去走走。”沒等她回答,我就走出了門。

屋外的天空很藍,多像三年前放風箏的那天啊。屋外的陽光很輕,三年前是否同樣溫暖過我們呢?屋外的情侶很多,我們也這樣甜蜜地走過三年…… 

“媽媽,叔叔在哭。”身邊的一個小孩子叫了起來。

我擦了擦眼睛,勉強一個笑容出來,“叔叔是被沙子迷進眼了。”

我對自己笑了笑,找了一個方向隨便走了下去。

一直到傍晚,我還在外面閑逛。

手機響了,是她的短信:“飯菜已做好,我們最後吃一次飯吧。”

我馬上跑回家裏。

房間裏沒有開燈。她在餐桌上點了蠟燭,菜很豐盛,還有一瓶紅酒。

她穿的是結婚時我給她買的一條黑色蕾絲裙子。

“我們結婚三年了,都沒在一起喝過酒。過了今晚我就走了,我們喝一次好嗎?”她一邊給我倒酒一邊說。“幹。”我舉起了杯子。

我們沒有再多說什麽,還能說什麽呢?再多的話都改變不了明天的結局。算了,不要去想了,喝酒吃菜。最好是喝醉了,等我醒來的時候,她已經離開了。她離開,不是我一直期望的嗎?我不是一直討厭這個啰嗦的臭女人嗎?我應該高興啊!以後看球賽不管多晚都不會有人在我身邊訓斥我,叫我去睡覺了,多爽啊!我不洗腳就上床也沒有人嫌我臟了,多美啊!我沒有理由不開心啊!只是,為什麽這酒喝在嘴裏是苦澀的?


“你的衣服我都整理好放在櫥子裏了,內衣和襪子在床下面抽屜裏,你的胃不好,以後要是一定要熬夜,記得給自己搞點東西吃。冰箱裏我買了一些食品,你自己要慢慢學會做飯,不要總在外面吃。吃飯也要註意營養,別總是湊合。咱們的存折我放在床頭櫃裏了,上面還有三萬多塊錢。咱們家每個月的電話費、煤氣、水電費都在街角的銀行交,就是這個卡,你收好,別到時候找不到。這個月給你父母匯的錢我也已經匯出去了,以後你要記得按時給他們匯錢,沒事多打電話回家,爸媽都挺惦記你的。我今天給他們打了電話了,爸爸最近腿上的風濕有點厲害,上次我們給他買的藥恐怕快吃完了,這個是藥名和地址,你明天記得買一些寄回去。我沒告訴他們我們已經離婚了,你以後有機會想好了再和他們說。不管你爸爸說你什麽,記得不要讓他生氣。這是我給爸媽買的毛衣,你明天一起寄回去。”


她在一樣一樣地交待著,我希望我自己每件都能記得,但是又希望我什麽都不要記得。我突然感覺自己很白癡。我在這個家裏生活了三年,但是現在我卻感到非常陌生。我開始害怕,我不知道我一個人是否有能力生活下去。 


“這是咱們結婚的時候,媽給我的戒指。這個是你們傳家的東西,我不帶走了,請向媽媽說句對不起。”一枚碧綠色的翡翠戒指放在我的面前,它的光好強,讓我的眼睛開始刺痛。“我帶走的東西是按照我們離婚時候協商好的。”


她站了起來,四下看了看,笑了笑說,“你有什麽不明白的要問嗎?”

我還有什麽不明白的要問呢?我什麽都不知道,我只知道在我最想她留下來的時候,她卻要走了。她一直說我不像個男人,我一直覺得這是她對我的侮辱。我現在終於明白,我的確不是一個男人,我像一個孩子一樣肆意揮霍著她給我的幸福和安定。

“要是你沒有事情要問的話,我們休息吧。今晚你睡房間我睡沙發。明天一早搬家公司的人就來搬家了,我在這多住了一個月,夠麻煩你了,明早你在房間裏睡,可以少打攪點。”

我不知道自己到底該怎麽做,只是木然地對她點了點頭,走進了房間,關上了門。

我看了一夜的天花板。

清晨的陽光照了進來。

我聽到敲門聲,我聽到搬東西聲,我聽到她叫工人“輕點”。只是,我聽不到自己的心跳聲。

她敲了敲門,我沒動。 

“我走了,以後自己照顧自己。”她沒有進來,隔著門聲音低低地說。

我聽到了關門聲。

我沒有再聽到任何聲音。 

為什麽我們要離婚?為什麽我們要離婚?

“有空記得回來玩啊!”我聽到鄰居的聲音。

你還是不是男人?一個聲音在我心裏對我吼。

你是男人,你現在去追她回來,還來得及!

我翻身下床,跑到窗邊對著下面喊道:“等一下,先別走!”

我沖下了樓,我要做一個男人!

她站在車邊,微笑地看著我,半晌輕輕地說:“謝謝你下來送我。”她的眼角有淚。

“你走了,我怎麽辦?”我抓住她的胳膊問她。

“我們已經離婚了。”

“我現在不要你走,我不能沒有你。”我對著自己吼,對著她苦苦哀求。

“離婚是你提的。”

“我知道自己錯了,求你原諒我一次,好不好?我求你了!” 

“你是男人,怎麽可以在這麽多人面前哭?”她用手給我擦眼淚,她的手指好冷。 

“只要你回來,我不要做男人!” 

“我們在一起前後六年了,結婚後你就沒再關心過我,沒問過我要什麽,沒問過我想什麽。我對你說話,你覺得嘮叨;我要你安心家庭,你說我生活沒有情趣。你知道嗎?我和你生活三年,我也很累。我是愛你,但是你知道嗎,這份愛我維持得好辛苦!” 

“對不起,再給我一次機會,讓我們重新來過,好不好?我錯過了很多,我不想再繼續錯下去。你是愛我的,愛我就不要走,好不好?”我心裏好痛,為什麽到最後我才說出這樣的話?

“我們離婚了。你要我回來,除非你現在再次向我求婚。”她的臉上有一種奇異的神情。

“好,我求婚。我求你再次嫁給我!”我單腿跪下,向她第二次求婚。

“求婚要有玫瑰,要有戒指,你有嗎?”

玫瑰!戒指!天啊,我現在到哪裏找?



“我們家二丫頭昨晚剛收到一束玫瑰,傻小子你快去拿。”鄰居大爺沖我直叫。我又想起那個家傳的翡翠戒指!

我沖上了樓,闖進鄰居家,拿了那束玫瑰就出來。我回到自己的家,可是我卻怎麽也找不到那枚翡翠戒指!

為什麽?為什麽上天要如此刁難我?戒指,你到底在哪裏?

我在慌忙地四處翻找,她上了樓。在她的身後,跟著一大幫看熱鬧的鄰居。

我一把抓住了她,將玫瑰塞進她的懷裏,“我找不到戒指,求你先答應我好不好?”

她噗哧一聲笑了出來,從包裏拿出一個黑色的絲絨盒子。慢慢打開,一枚閃爍溫潤光亮的翡翠戒指端立在那裏。

“對不起,我好像多拿走一樣東西。”她撲到我的懷抱裏笑了起來。


得不到的總是最美好的
可是,
親愛的,
如果得到,擁有會知足嗎?
做好手中事  
珍惜眼前人

Attitude -- Winston Churchill

“Attitude is a little thing that makes a big difference.”

Winston Churchill

2011年6月26日 星期日

一個故事說穿了很多人


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A不喜歡吃雞蛋,每次發了雞蛋都給B吃。剛開始B很感謝,久而久之便習慣了。習慣了,便理所當然了。於是,直到有一天,A將雞蛋給了C,B就不爽了。她忘記了這個雞蛋本來就是A的,A想給誰都可以。為此,她們大吵一架,從此絕交。

有一年,很熱的夏天,一隊人出去漂流。  

女孩的拖鞋在玩水的時候,把拖鞋掉下去了,沉底了。到岸邊的時候,全是曬的很燙的鵝卵石,他們要走很長的一段路。於是,女孩兒就向別人尋求幫忙,可是誰都只有一雙拖鞋。女孩心裏很不爽,因為她習慣了向別人求助,而只要撒嬌就會得到滿意地答覆。可是這次卻沒有。她忽然覺得這些人都不好,都見死不救。

後來,有一個男孩將自己的拖鞋給了她,然後自己赤腳在那曬得滾燙的鵝卵石上走了很久的路。還自嘲說是鐵板燒。女孩表示感謝,男孩說,你要記住,沒有誰是必須要幫你的。幫你是出於交情,不幫你是應該。女孩記住了男孩的話,自此以後學會了對施以援手的人銘記在心,並給以更大的回報。

很多時候,我們總是希望得到別人的好。

一開始,感激不盡。可是久了,便是習慣了。習慣了一個人對你的好,便認為是理所應當的。有一天不對你好了,你便覺得怨懟。其實,不是別人不好了,而是我們的要求變多了。習慣了得到,便忘記了感恩.

Things Money Can't Buy -- George Lorimer

"It is good to have money and the things that money can buy, but it's good too, to check up once in a while and make sure you haven't lost the things money can't buy."

George Lorimer

2011年6月25日 星期六

Give Up -- John D. Rockefeller

"Don't be afraid to give up the good to go for the great." 

John D. Rockefeller

Self-dicipline -- Napoleon Hill

“Self-disciplined begins with the mastery of your thoughts. If you don't control what you think, you can't control what you do. Simply, self-discipline enables you to think first and act afterward.”

Napoleon Hill

Do & Pay -- Napoleon Hill

“The man who does more than he is paid for will soon be paid for more than he does.”

Napoleon Hill

2011年6月24日 星期五

關於轉載的文章

很多去Google,會看到很多地方都有分享。

無法實際分辨哪個是原創,所以不再特別說明出處。

如果有著作權問題,煩請告知。

看看一位媽媽是如何交女兒選男朋友的

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1,現在很多女孩子挑男朋友,直接就看長相啊家境啊。這是很膚淺的,因為一切都會變。男的老了看上去都差不多,而且家裏的錢也有花完的一天。
    如果想挑以後能給自己幸福生活(包括物質)的男生,直接就看他對你好不好。只有當一個男的死心塌地對你好的時候,他才有動力去為你拼搏。你看看現在,那些不求上進的男的,有幾個是非常愛女朋友的?反之,那些非常愛女朋友的男人,有幾個是每天混日子的?(鼓掌!!!)可以說,愛和事業,是相輔相成的,成正比的!(鼓掌!!!)
    所以,我當年挑你爸,一個重要原因,就是他對我感情最深。

2,我插嘴:這麼說,老媽,老爸對你好,所以你找老爸?
    也不能這麼說。男人跟女人不一樣,很多時候越是在乎你的男生越是不懂表達,不知道怎麼對你好。他們不稀罕去搞什麼送花啊、寫詩啊那一套,不代表他對你不好。不能拿女人的浪漫標準去要求男人,會累死他們。(鼓掌!!!)在乎你,不一定要天天討好你。(鼓掌!!!)內斂、含蓄地表達感情,這也是男生的魅力!(鼓掌!!!)
     
3  我:“那怎麼看男的對自己好不好呢?”
      你是豬啊!有人在乎你,關心你,怎麼都會知道的啊!(鼓掌!!!)

4,我:“老媽,除了死心塌地,你還有別的標準嗎?”
    有啊。一般來說死心塌地的男的自然會有責任感,有上進心,各方面……

    我插嘴:“門當戶對?”
    對。這個很重要,雖然也很古老。
    兩個人來自不同家庭背景,以後會有很多溝通障礙。(我想插嘴被截斷)不是說錢多錢少的問題!不是看家境!主要是說家庭教育、成長過程、家庭環境、經歷不一樣,以後不好過。他跟你完全沒有共同語言。……這樣一來多難受,你也很委屈。(反正我也不指望嫁大公子哥兒 )

    我:“溝通一下就好了。”
    那累不累啊,沒必要去改變別人。仗著他對你好,強行去改變人家習慣,沒必要。(鼓掌!)

    我:“可是,老爸當年窮成那樣,你還不是嫁了?”
    (老媽聲音心虛起來~可見,我媽的話不全對,大家看看就好。說不定到時候我自己都不會全聽呢~~~)這個……嗯……當年你爸爸和我家裏差的不算太多。你現在如果找一個天差地別的,我也沒意見。但是最好不要。門當戶對的多好呢?

    我:門當戶對是指家境嗎?
    不只是家境。家庭環境、教育、學歷……你的條件比他差太多、或者他條件遠遠不如你,雙方中那個弱的都會有些自卑。在他家你會遇到沒有話語權的問題,不會太幸福……

5,我:“老媽,爸爸這麼多年,你擔心不擔心他亂搞?”
    (旁邊傳來我爸聲音:你亂說什麼呢!)
    不擔心啊。一個男人再怎麼變,本質在那裏。會亂搞的男人,一般之前都有跡象的,就能看出來。這種男的你不要找就是了。找男朋友,要一次性找個好的,而不是事後去糾正他。(鼓掌!!!)
    我:“可是人會變啊,萬一以後變壞……”
    這種可能性不太大,都說了,本質不太會變的。不過要是這種人真讓你遇上了,那就離唄。女的又不是為男人活的。(鼓掌!!!)
    而且你平時自己也要多學學好,婚姻也是門學問。你做好了,一般男的也不會亂搞。(鼓掌!!!)
    (老媽的聲音瞬間嚴肅起來)你要是找個會亂搞的男的回來,我白教你了!(我:是!)
    (老媽聲音冷冷的)如果他亂搞,你跟爸媽說,我們弄死他。(瀑布汗!加鼓掌~)
    總之,婚姻需要經營,它也是門學問。平時,女生要多學學!你女生做好了,男的一般也會好~

6,我:“老媽,當醋罎子好不好?”
    不好。你是嗎?(我:是的……)
    當醋罎子真是不好。
    一來活得憋屈。你得時時提防男的亂搞。女人要活得有尊嚴,活得驕傲。你時時刻刻心掛著他,擔心他亂搞,你做的好自己的事嗎?(鼓掌!!!)
    二來,活得累。你累他也累。愛情裏需要信任,婚姻裏也需要。(鼓掌!!!)(旁邊傳來我爸的聲音:說的真好~)
   
    我急:“那如果有女的跟他特別粘乎,怎麼辦呢!”
    你沒認真聽我說話嘛。要是他對你真的好,就不會跟別的女的粘。(鼓掌!!!)如果他真的對別的女的粘,你也跟別的男的粘!(鼓掌!!!)

7,我:媽媽,什麼樣的男的不能找?
    大男子主義的男的不能找。絕對不能。這種男的會重男輕女,會不尊重你的意見。(鼓掌!!!)

8,媽媽,妻管嚴的男的好不好?
    你說灰太狼那種嗎?(好潮流的老媽)好啊!他一定要是灰太狼,肯聽你的話,肯讓你沒事打兩下。但是你不要做紅太狼,不要什麼事都逼他聽你的,不要沒事打他,不要做把男人逼成灰太狼的可怕女人。(鼓掌!!!)一句話,找個願意為你當妻管嚴的男的!但是你別去欺負人家!(鼓掌!!!)人家對你好,你也要對人家好!不然人家憑什麼對你好!(鼓掌!!!)

9,不要走的太遠,以後被男方欺負了都沒得回家。(這條聽的我蠻心酸的)     

10,哎呀,這都幾點了,你廢話真多。(冤枉啊,都是您在講……)
    好吧,最後給一句。
    挑男朋友是門學問,挑以後要當老公的男朋友更是學問。但是前面的一切都有一個前提,就是你自己要做好。你先做一個值得男生去對你好的女生,然後才能挑別人,對不對?(鼓掌!!!)自己不行,還對男生要求那麼高,那不是好女生,那是鳳姐!!!(鼓掌!!!太潮流了,鳳姐都知道!!!)
    你自己好好讀書,修身養性。脾氣要好。性格要好。你自己做好了,還愁什麼呢?(鼓掌)
    快去睡,睡晚了臉色差,你更找不到男朋友了!(囧。是!老媽!) 

2011年6月21日 星期二

離婚協議書「感人」


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嫁給這個男人五年了,我不知道我是否還愛他。

記得剛新婚的時候,早晨時必定會在他懷抱中醒來,
我總是紅著臉不敢說一聲早,怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉;
漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色,擺在一起看才有夫妻的感覺;
我會幫他打點上班的衣物,什麼襯衫配什麼領帶,經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上,為了他的健康,我每天變換不同花樣的早餐,
晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司;
有些下雨的話,或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋;
要是陰天,不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿……
招式用到我變不出新把戲,可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子,我亦毫不掩飾對他的熱情,
「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話,
然後附加一個親密的吻,即使他大多時候只是淺淺一笑,也足夠我高興個老半天。

但是,五年過去了。
我相信還不到癢的時候,
可是,到底是什麼改變了我和他的互動?


早晨起床,他的位置往往已空蕩,
只能由皺褶的床單證實他確實存在過,
即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床,
也絕對是急急忙忙由床上跳起來,匆忙的梳洗著衣。
我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。

盥洗室裡的漱口杯,在幾年前被打破一只後,再也找不到一模一樣的,
而另一只因為掉到馬桶裡,所以也換了新的;
五年內,牙刷已換了不知幾支,甚至有時我們睡迷糊了,還會用上同一支,
什麼口氣的問題都不需要掩飾了。
是否一樣顏色,一樣款式,他說這些根本不重要。

因此,洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣的兩只漱口杯左右對峙,
小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷,是我的;
Hello Kitty則是空的,因為他前一陣子已改用電動牙刷,擺在架子上。
分屬兩個不同故事的漱口杯,以及位於兩個不同位置的牙刷,
彷彿在嘲諷我們的夫妻關係,漸行漸遠。

因為他出門的時間早,打點他的衣著已經不再是我的事,他自己會搞定。
早餐已經很久沒有一起吃了,我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜,反正沒人賞光。

更不用說「我愛你」這句話,還有熱情的早安吻,
他無福消受,而且現在說起來也有些矯情了。
仔細想想,五年來他沒有說過一次「我愛你」,一次也沒有。

我和他相聚的時間,嚴格上來說是從晚上七點開始,也就是他下班回來之後。
如果他加班的話,那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候,我為了他去學烹飪,
「要抓住男人的心,先抓住他的胃」,我深信這個鐵律。

所以,一些餐館名菜常出現在我們餐桌上,
宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……。
見他吃得高興,我也開懷,雖然不全是我愛吃的,但是,他愛吃就好。

飯後,我們會依偎在沙發上看電視,
我陪他看新聞,聽他評論國政、批判社情;
他陪我看八點檔,聽我調侃劇情、大哭大笑。
所以我知道行政院長、立法院長是什麼人,他也知道當紅的李世民是誰演的。
我沒有料到的是,五年的時間可以改變這一切。

烹飪班我可以說是半途而廢,
不知道從哪天起,他開始干涉我做菜的方法,
宮保雞丁他不喜歡太多辣椒,五更腸旺他開始抵制,
蔥油雞叫我別淋油,連滷東坡肉要放多少醬油,他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單,烹飪班也不想去了,
有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他,他反而沒什麼意見。
我想,我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加,我們甚少在一起看電視了,
除了現任總統是陳水扁,我對於國家大事可說一無所知;
而他,問都不用問,台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義,他對我說的話,
大多都是「不用等我」、「早點睡」,
我跟他說的話,也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題,沒有相同的興趣,
除了「夫妻」名義上的聯繫,我們的交流空泛的可憐,比普通朋友還不如。
多可笑的夫妻關係,不是嗎?

婚前,我們曾描繪著未來的願景,
他說要生兩個孩子,先男後女,哥哥可以保護妹妹;
我卻認為應該先享受一段兩人生活,生孩子的事情倒不急於一時,
只是我不想壞了他的興致,並沒有說出口。

婚後一陣子,他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」,
他想要孩子,從他不戴保險套的行為可以看得出來,
可是我還不想要,又怕他不高興,於是我背著他吃避孕藥。

猶記那時,他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友,
她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰,神色萎糜的躺在病床上。
我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時,眼中綻放的神采,
可是我更忘不了,那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我,
她整整痛了一天一夜,才求醫生由自然產改為剖腹產。
我更不敢生小孩了。

五年後的今天,他似乎已經放棄生小孩這回事,
畢竟只有他一頭熱是沒用的。
可是,待在他上班之後空洞的房子裡,
我突然覺得生個孩子也不錯,
至少屋子裡會熱鬧點,我的寂寞,也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了,
我不清楚是什麼讓他改變心意,
不過這也鬆了我一口氣,
我對避孕藥似乎過敏,不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光,
應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣,
重點是,他的保險套解決了我一個大麻煩,同時又帶來另一個新煩惱。
我現在想要一個孩子了,他卻似乎不想,我不知怎麼跟他開口。

更別提他頻繁的加班,晚上常累得倒頭就睡,
如果我再開這個口,似乎變相增加他的壓力。
兩個人之間,已經夠低潮了,不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候,他很喜歡帶我到淡水,
坐在河堤旁看落日,沿著碼頭走一遭,
可以吃到不同口味的各式小吃。
淡水的海產頗富盛名,他似乎是隻識途老馬,總知道哪家是最道地的。

有時候,他帶著我坐渡輪到對岸的八里,
那裡熱鬧的只有一條路,賣的全是孔雀蛤,
兩個人可以吃掉一大盤,還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海,
再由淡海騎回來,沿路的風景不算十分迷人,
但有種質樸的味道,兼之海風鹹鹹的打在臉上,我很享受這種氣氛。
當然,坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網,
心情好的時候才踩兩下,他明知我偷懶,還是賣力的踩。

我很懷念,真的,即使過了五年,那段回憶仍然歷歷在目。
婚後到淡水的次數,除了新婚那一陣子,
幾乎屈指可數,近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日,他不到中午不會起床,
我見他這麼疲倦,當然也不會煩他帶我到處走,
假日照理說,我和他應該可以有些交集,
可是他累,我只能自己找事做,
和在上班工作的朋友出門逛逛街,聊聊是非,也順便埋怨一下他。
至於在家睡覺的他,午、晚飯,自己解決吧!

他不知道,在前幾個月,我耐不住無聊,自個兒坐捷運到了淡水。
果然,太久沒有去了,那裡已經變成一個我完全不認識的地方。
河堤旁的小吃攤不見了,全部集中在捷運站附近,
過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤,僅供散步。
路面變得乾淨整潔固然是好,但是收藏著我和他美好記憶的地方,消失了。

沒有他的帶路,我找不到道地的海產店,找不到好吃的小吃,
自己一個人也騎不了雙人單車,
但我驚訝的發現,淡水多了一個漁人碼頭,可以坐公車過去。

漁人碼頭,他的腳步沒有踏上過,
我先了他一步,這,是沒有他,只有我的經驗。
到了漁人碼頭邊,風景美復美矣,卻有種人工雕砌的做作。
我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里,就像渡輪一般,
但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩,
我記不起來什麼美麗的風景,連孔雀蛤也沒撈到一粒。
淡水變了,我和他的回憶,也變了。

某個早上,我特地比他早起,煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。
然後,沒有第三者,沒有爭吵。
我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情,如果那天是愚人節,我想我成功了。
可是,我不會開那般惡劣的玩笑,他知道我是認真的。
他沒有像一般男人一樣,暴跳如雷,開始數落女方的罪狀;
也沒有哭哭啼啼,跪下哀求我留下,
他只是極力冷靜自己的心緒,默不吭聲的接下協議書,
開門,上班,一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸,
也打算仔細考慮離婚的可行性,
他近幾年的疏離,我沒有流下一滴眼淚,
可是他這天的冷漠,幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔,這後悔逐漸蔓延,
以心臟為一個起點,通傳至我的頭頂及腳趾。
但後悔又如何?不快刀斬亂麻,
也只是拖著一個平淡如水的日子,兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少,更不清楚他對我的愛剩多少。
嫁給他之前,我就知道他沈默寡言;
嫁給他之後,自以為能改變他的我,並沒有改變多少。
我的愛,還不足以改變他,
他的愛,亦不足以為我改變,這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜,
我嚐到了,但這卻是用五年換來的教訓。
趁現在,沒有孩子,沒有牽絆,
我也不貪圖他什麼,該是離婚最好的時機吧?
抖著手在離婚協議書上簽下名的我,到
之後他出去幾個小時了,我仍然在發抖。
這是一種未知的惶恐,我,等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後,又凌遲了我七天。
從離婚協議書交到他手上之後,
整整一個星期,他不與我說一句話,
也睡了七天的沙發,每天仍然照常上下班,
除了更加冷淡,我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書,就算扔到垃圾筒裡,
還會有觸動垃圾袋的聲音,
可是他,一點聲音也沒有,我懷疑他根本不當一回事,
一段時間不理會我,只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了,他到底要怎麼做?
連離婚,也要離得這麼漠然嗎?
然而,七天之後的他,結結實實嚇了我一跳。

一早,我聽到他在客廳起床的聲音,
隔著門板聽不真切,我卻一直等不到他出去上班的關門聲。
一陣乒乒乓乓的金屬撞擊,取代了他一向安安靜靜的作息,
我終於按捺不住起身察看,
卻在開門後,聞到了一陣食物的香氣。

「起床了?吃點蛋捲。」
他笑著,如新婚時我吻他之後那般淺笑。
我心裡狠狠跳了一下,原以為古井不波的情緒,
因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的,可以撩動我的心。
我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班,
他接收到我的疑惑,也只是淡然一笑,
身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有,
可能他,也有工作疲乏吧?
也可能……他要宣判了,關於那張離婚協議書。

看他神色自若的樣子,
我默默吃著早餐,幻想著等一下他會說的話。
他會不會乾脆的就離婚了?
還是,在我面前撕了協議書?
不可否認的,我的心,傾向後者。

「我升上經理了。」
他的第一句話,出乎我意料,
下一句話,卻馬上進入重點,轟得我措手不及,
「工作上的事告一段落,現在要好好處理家裡的事。」
工作是排在家庭之前嗎?我苦笑。

「工作安頓好,我才能給妳安定的家。」
他像在解釋我的疑惑,
「所以,告訴我為什麼要離婚?」他終於問了,臉色變得肅穆。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話,
望著他難得的厲色,我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎?
」轉眼,他的態度忽而又變得自嘲,弄得我丈二金剛,
「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想……」

我和他長談了一整天,
數個小時的談話,有五分之四的時間我是在哭的,
因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。
可是,有些事,沒有那張離婚協議書,我永遠不會知道。

他說,五年來,他確實每天都是抱著我醒來,
只是後來他工作忙,起床時間變早,
而我仍沈睡著,不知道罷了,
有時他還會親親我的臉,看著我貪懶的睡顏,他不忍心叫醒我。


而擺在盥洗室的漱口杯,
他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或Hello Kitty才是他的,
他以為粉紅色是女孩子的頻色,所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。
原來,我們一直在無形間,做著親密的唇齒交流,
可憐了Hello Kitty,擺在那兒沒人用,成了個裝飾品。

早餐,他吃的都是7-11,他承認很想念我做的早餐,
可是他不好意思央我每天做給他,
他知道我會擠盡腦汁變花樣,他捨不得看我太累。

「我娶妳,是希望妳享福,不是要妳來當女傭的。」
從他這句話開始,我便止不住眼淚。

提到他的衣著,他更是笑我的傻,
他看得出來我會為他添新衣服,按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放,
而新婚時期我常幫他搭配,久了他也知道我的喜好,
什麼領帶配什麼衣服,他是為我而穿。

至於熱情的早安吻,每天他早在我熟睡間給我了,
我卻兀自鑽牛角尖,認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢?」我噙著淚水問他。
「我以為妳知道,否則我們為什麼結婚?」他理所當然回答。

是啊,我知道,我一直都知道,不然我不會嫁給他的,
可是,既然知道,我又何必強求他說出來?
女人都是需要一些愛語滋潤的,
我想這就是理由,看著我控訴的眼光,我想他也知道理由了。

「妳做的大菜,很好吃,
可是那些菜費工夫,也不全是妳喜歡的,
所以我寧可妳做些簡單的菜,最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋,又讓我掉了一缸淚水,
「妳不喜歡吃辣,因此我要妳少放辣椒;
妳不吃內臟,那我也不吃;
妳怕胖,所以料理時我希望油加少一點;
醬油鹽份高,吃多腎臟負擔大,為了妳我健康著想,調味即可,不必加太多。」


只要是我煮的,他都喜歡,
想想他沒有一次不是吃光的,到底為什麼我會覺得抓不住他的胃?
所以,我也抓住了他的心嗎?

另一件令我驚訝的事,他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰,即使猜得不完全正確。
「是劉文聰嗎?還是那個李正賢?
晚上在公司加班,同事都會開電視來看,所以我多少也知道一點。」
他撫去我臉上淚痕,笑問:「妳也在看嗎?」
「嗯。」我又想哭了,我真是小覷了那個節目的收視率。
「當上經理之後會比較少加班,那我們就一起看。」
他說得輕鬆,我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的,其實不是看什麼節目,
管他行政院長、立法院長是誰,
沒有他在身邊,看什麼都索然無味。

我發現,只要願意,兩個人什麼事都可以談,
連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情,
一路聊到整容話題,他也聽得津津有味。

是我,是我封閉了自己,
以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。
他心疼我一個人在家裡,聊公司裡的事怕悶壞我,
又見我一副不想搭理他的樣子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼,我都是愛聽的,
可是我現在才讓他知道,夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉,
他活該,我也活該。

聊到生孩子的事,他先是一陣默然。
「我想生一個孩子。」這時候,我有勇氣說出口了。
「我以為妳不想,剛結婚那一陣子,妳不是一直吃避孕藥?」
難得聽到他有些怪罪的語氣。
進一步了解之後,我才發現,他一直知道我在吃藥──
或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上,
被他看到了,他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道,我吃完藥隔天會有水腫的現象,
身子骨纖細的我,一雙腳腫得跟象腿一樣,
也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中,
他以為我不再吃,怕身子水腫難受,
所以他戴起保險套,說來說去,還是為了我。

「妳又水腫了嗎?一直哭個不停,是想把身體裡的水逼出來?」
他居然敢揶揄我?免不了得到我飽以老拳!

他還是想要孩子的,
聽完我說想生孩子,他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。
只不過,那抹光芒在閃爍之後隨即斂去,他又正襟危坐的問了我一個問題。
「妳真的想生?」
「想啊,我一個人在家好無聊。」
「只是因為無聊?如果一個人在家無聊,
妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街,我不會阻撓妳。」
「你不是也想嗎?」我生氣了,縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰,
原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我,也嚇到他了。
他不希望我生孩子還要受極大的痛苦,
什麼剖腹產、自然產,他一點概念也沒有,只知道一定會很痛。
他明白我怕痛,所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管,我要生。」
明瞭了他的想法後,我更希望替他生一個孩子,
身體裡流著我和他血液的孩子。
「那就生吧!」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。
「你這麼有精力?不是上班很累嗎?」我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋,我才恍然大悟,
就算工作累,他偶爾也有慾望,
有時晚上摟著我,又看我睡得香甜,
這種看得到吃不到的痛苦,他只能鬱鬱的悶在自己心裡。
面對他的心意,我,真的無言了。


在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後,他催我換衣服,帶我出門。
已經好久沒和他一起出遊了,
在兩人間的冷淡破冰後,坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。
我凝望著他專心駕駛的側臉,將他的動作姿態深深刻在心裡,
因為我差點忘了,我和他之間還橫著一個問題。
那張離婚協議書。
我要一輩子記住他的模樣,如果他最後仍是簽了名。
可是,他應該不會簽吧?否則,他何必和我討論生孩子的事……
「到了。」他停車,我也隨之下車。
海風迎面吹來,是淡水。
他也記得這個地方,這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來,可是妳假日都和朋友出門,我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。
這是個什麼烏龍?
我體諒他工作累,他體諒我和朋友出門,
就這樣,我們錯過了一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼,可以直接說!」我惱火的盯著他。
「妳也是。」他正經八百的回視我,言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑,我們一直認為自己是在為對方著想,
以自己的方式去體貼對方,這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差,
一直懷疑自己不愛他,他也不愛我了,
才驚覺這份愛並不是消逝,而是溶入了生活之中,自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現,可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福,
甚至是退讓,每個人的方式不同,會導致的結果各異。
我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的關懷,
乍看之下兩個人都沒錯,可是無論什麼方式,
中間少了一種叫「溝通」的元素,就容易導致裂痕。

我們的婚姻,就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上,
嫁給這個男人五年了,我以為我漸漸的不愛他,
但只是一番簡單的剖白心意,我對他所有的愛再度復活,甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望,
也可以因男人一句話又對愛情充滿希望,
我──不想和他離婚,一點兒也不想,
當初硬著頭皮簽下名,或許只是賭氣,只是要他正眼看看我,可是……

「那、那張離婚協議書……」我要收回來。
「在公司裡。」他好整以暇,「公司的碎紙機裡。」
這個意思是……?

「妳想離婚,等我成為亡夫時再說吧!」
我估量不出他說這句話是不是在開玩笑,不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我……即使他沒有說過。
我想,如果我堅持離婚,他會放我走的,
他捨不得見我難過,就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。
倘若,是他想離婚呢?

恕我自私,我是堅決不會放的,
除非等我變成亡妻,
同樣因為他捨不得見我難過,我自信可以留住他。
「淡水整個都變了,我都快不認識了。」哄完了我,他連忙帶開話題。

「我來過,我知道有什麼景點。」
「那這次就要靠妳帶路囉。」
是啊,我們可以開創新的回憶,
只要有我也有他,什麼時間地點都不成問題。

結婚五年,我又發現了一次愛情。

我上班了20年,深知一件事;那就是工作與家庭要取得平衡是很難的,一定都是會有一邊多一點一邊少一點,無法平衡;直到休息得這三年,我才深深體會到,當你遇到困難與挫折後,會陪伴你的只有家庭;你的同事就算再好再親密,根本找不到人,得不到支援,大家只是公司形式上的同事而已;奉勸大家- 留點時間給家人,她們才是會陪你到人生最後的。